We run like a river

Ｏ。 才剛寫完六千多字的文，我想這是我第一次寫那麼多字吧。 （不是這一篇） 貼完這篇文章之後，才想起當初開始寫BLOG的初衷。 那時，我從來不跟朋友說這兒的存在， 我在這兒是個誰都不認識的人， 我在這兒寫的東西是為了自己而已， 發洩的垃圾文，偶爾加上音樂分享。 （其實一點都不好看） 相信會因為這裡而認識我的人， 不是有緣就是有心。 這就是我想找尋的人。 一。 近來的一個月連鼓棒都沒摸到過， 今天預約了練鼓室，在預定時間的前一小時前還非常沒勁兒， 想不到一個月沒練習的我，反倒打得比之前還好啊？ 於是便把所有希望寄託在這上面， 回想起在煩人的研究所時， 每天一邊打鼓一邊說： 「不管多忙我每天都要打鼓就是了， 　因為只有這一段時間可以讓我忘掉所有煩惱。」 為什麼呢？因為所有的煩惱都變成了要怎樣才能打得更好。 二。 對於事情已經喪失了計畫的能力， 因為計畫便是埋下了爾後手足無措的種子。 要這樣就這樣吧，要那樣就那樣吧， 我不是神，我只能去拜拜。 然後跟神說： 「我沒有要特別求什麼了，你覺得怎樣對我最好就怎樣吧。」 （不然我還能怎樣？） 三。 這是一種訓練，訓練把難過和失落分開， 現在我才知道，原來這兩者真的是可以分開的呢。 我可以一直很失落，但是我可以不因此難過， 就像和神說的話一樣「就這樣啊你說了算」 雖然我不再一直那麼難過， 只是，失落的同時好像也無法快樂。 所以我只好開始期待下一次練鼓的時候了。 四。 總是在騎車的時候，才能感覺到自己對音樂的熱情又回來了， 在路上滿心期待著回去之後要馬上聽哪一些音樂， 但當我坐在電腦前，又開始顯得沒勁。 就好像學生總是喜歡在上課時打瞌睡， 心想著等等下課我一定要趴著睡， 然而到了下課時，卻完全睡不著了。 五。 我明明就是個正常人， 只是有許多很雜亂的情緒不斷地竄出竄入， 這一秒難過到可以馬上掉淚， 兩分鐘過後卻又覺得自己「真是好的不得了」並且跳躍步地行走， 讓我不禁感覺，對我而言，情緒就像是衣服一樣。 簡單來說，太多的情緒，也等於是沒有情緒， 因為無法斷定是快樂或是悲傷。 六。 原來自言自語也能夠自癒。 七。 有些人是不見棺材不掉淚， 但我總覺得我正讓自己慢慢成為一個 見了棺材也不掉淚的人。 但是我才不想見到棺材咧。 （不過棺材已經送到門口了） 只好跟自己說，不要再給我亂搞！ 以期望不久將來能退貨。 八。 　　蠢。 九。 也許很狂亂也許很順從 也許很焦燥也許很撒嬌 也許很黑暗也許很開朗 但是， 我是無害的。 即使在狂亂中，我也只會踢牆壁吧。 （然後痛的是自己的腳） 十。 最想說的一句話是： 「我不知道，不要問我。」 （想像一個人摀著耳朵低著頭）