昨天睡前，我躺在床上，跟我的好朋友聊天，然後一邊吸著眼淚和鼻涕說我好想念爸爸媽媽。 　　今年過年，和以往的過年沒有任何一丁點不一樣，真的有不一樣的，只有我心中會去想，會去回顧的那些事，但光是這一些事情就佔了太多太多了。 　　過年前幾天，已有許多同事連請好幾天假，多請兩天就等於多放四天，只有我還興致缺缺的，硬是等到最後一天，甚至返家當天下午才整理行李。到了新竹，哥哥開車載我和大嫂一起回高雄，也許在車上的時候，心中就已經有了一些些自己都沒查覺到的「有家人真好」的念頭了。 　　在高雄待了短短的幾天，哥哥初三和大嫂回娘家了，今年和姐姐見面的時間也沒有往年多，今年逛市集的次數更是只有一次。但是今年我卻很清楚地感受到很多珍貴的事。從哥哥身上看到了那交往六七年，渡過許許多多反對和困難後終於走向一家人。聽著市集的叫賣聲，每一年都是那樣的一句「一年一次」，每到初三都是那樣的一句「明年見」「最後一天了」…然後，在初三的午夜十二點過後，我想著「今年又要過了嗎？但我還沒完整地走完一次呢。」一年，好快，然後我跑下樓去，好好地體會一下每年每年時光的流逝。 　　大前年，我在這裡買了一件 Radiohead 的帽T，給了她。前年，我畢業，搬回家，去年，我買了餅乾和許多小禮品，哥哥買了很多海棉寶寶的日常用品給了我現在的大嫂。每年的這時候，我都能很清楚地回想前一年我買了什麼，然後也才會有一年好快的心情，去年的人事物，今年還在嗎？一年前的交情，今年還在嗎？即使對我來說那永遠都像前一天而已，即使對我來說沒有什麼是真正的不開心，但可惜人事物就是不斷地在變。唯一不變的就是家人，不變的是每年都會陪我過年的新樂街市集，那些熟悉的攤子和臉孔。 　　今年我買了戒指，在和去年一樣的攤位，我和老闆說，我去年也有買呢，但是不見了，所以今年又回來買一個一模一樣的。老闆說，希望明年還能看到你。在最後一天同樣到了手工餅乾買了好幾盒餅乾，一樣地和老闆說，我去年也有買呢，但你們好像是這幾年才開始來這兒的吧？因為我住這兒好幾年了，近幾年才看到你們。老闆一樣說，希望明年還能看到你。 　　我想這都變成了習慣，即使石頭餅並不是真的是喜愛的零食，沙威瑪也很乾，餅乾有點貴，戒指的品質不是很好。但是因為他們是一年一次，他們陪了我長大，一樣老掉牙的叫賣聲是我最熟悉的回憶之一，所以，我願意，我想要，參與這樣的過年。
　　初四的下午五點，和朋友相約到西子灣走走，出門之後的沒多久我便後悔了，我不斷回想到剛剛爸媽說「現在要和朋友出去呀？要回來吃飯嗎？」的落寞表情，我難過。我想到了當我也是為人父的時候，當我一年和自己的孩子見不到幾次面的時候，我的孩子總是睡的很晚，然後外出和朋友亂逛，寧可吃外面也不和我一起吃飯的心情，我難過。於是我和朋友老實地說了我的心情，說我剛看到媽媽的表情，我有點難過，今天能不能早點結束，我想回家吃飯。這一天，我知道我有點變了，我以前不會這樣的，但現在我很高興，我知道我愛我的家人，我知道我想要讓他們多一點笑容。 　　我接到姐姐的電話說「今天我要回家吃飯哦」，我感覺得到姐姐暗示「你要在家一起吃飯哦」的話；我想到爸爸和媽媽坐在客廳上看電視打屁的畫面，然後從前的我是獨自坐在電腦前面的。然後我對自己說，是誰不去和別人親近的呢？是誰不和大家好好聊天而寧可面對著螢幕敲著鍵盤做這些無謂的「感情交流」呢？我覺得，這一切都好捨近求遠。初三和阿牛逛完街後，才知道哥哥晚上已開車載大嫂回娘家了，我也沒機會和他們說掰掰，嫁人的姐姐，在每個農曆年，我們見面的機會也少了。今年，我發現了爸媽的白頭髮都變多了，我發現小可五歲了…我不知道再過五年之後，家裡會不會有什麼大改變，我不知道小可會不會有機會看到我穿新郎裝。我甚至不知道，以我回高雄的次數來算，能和小可一起睡覺的機會還有幾次。
　　最後一天，帶著複雜的心情坐車，我回來了全台最熱鬧的城市，餐廳在路上是走沒幾步就有一間，四處都是車都是人，但是我不快樂。並不是城市相比之下的結果，而是這個城市沒有家的感覺。回到這兒的意思是，「明天起你再繼續做著一樣的事，獨自睡醒然後上班，每天吃著外食，接著在下班後抱著你的夢想獨自地打鼓，回到家後就窩在螢幕前面這樣一天過著一天吧。」「明天起你不會再看到你的家鄉，明天起你看不到熟悉的事物和街道，明天起沒有會等你回家的小可，沒有家人的臉孔，明天起你就再這樣等一年吧。」 　　然後我難過跟阿牛哭著說，我好累，又一年了，和家人聚聚幾天，接著上台北時心中覺得排斥感好大，我又要離家，然後心中作著樂團夢，接下來幾個月的一些活動或是表演，我一直不知道我是期待著還是想逃避。如果可以給我選的話，我寧願天天陪著身邊的人吃飯看電視，睡覺抱著小可睡，可以嘻嘻哈哈地過著真正家庭的生活，我不想要像是個幾十年前台灣總有許多人說著要「北上打拼」的年輕人。我前天不知怎麼了開始頭暈加吐，初四在床上躺了一整天，睡了後醒來，一樣繼續吐，冒冷汗，躺在家裡的床上，即使什麼都不想吃，但聽到媽媽說她煮了稀飯，吃一點好嗎？感覺到媽媽的手在我的背上按來按去的，感覺到洗完澡的小可香香地躺在一旁陪我，我也覺得好幸福。但才短短的幾個小時，同樣上吐下瀉又發燒，現在卻身處在一個三坪左右的房間，看著單人床上折好的棉被和枕頭，桌上的電腦，我心中只有失落、難過和一些些地忿忿不平。 　　從十八歲後，家庭的生活就只是一年幾天的生活，而我也因此完全忘了那是什麼感覺。只有在今年時，我想起來了，我在家時看著家裡的所有大大小小的東西，這些東西不像我自己房間的一樣，每一件物品我都知道是什麼，何時買的在哪買的。家裡所有的大大小小東西，有些甚至已十幾年了，有些你不知道那是做什麼用的，但他就是在那兒。而他們終究是家人幾年前為著什麼事而去買的，家就是這麼一回事，你不知道家裡一件放了很久的物品是什麼時候來到這個家的，但他現在終究是家裡的一份子，如果當初是姐姐買了它，那它就代表著姐姐的一部份，放再久也是一樣，因為這些放了很久很久的物品，才讓這樣一個房間有了家的意義在。 　　所有的東西，跟家比起來，都顯的不重要，異鄉遊子在外地和朋友團體網購了美食，當我還在這兒的時候，我覺得哇好棒我也跟了潮流，但當我現在返家又回到這個小房間後，這些東西再怎麼樣也顯得十分沒有情感。還是和全家人一起吃的飯比較好吃，再怎麼樣美麗的房間還是要有溫暖比較開心。我們心中有的夢想，也許是想要有錢，想過好的生活，但其實我們的目的都是希望能「有錢了後和家人一起過好生活」吧。當我能自己賺錢時，當我能夠辦信用卡後，當我能夠包紅包之後，當我能自己一手處理所有的事情時。我開始明白，我在生病在感冒發燒的時候，我還是希望有人替我放熱毛巾，還是覺得家人在身邊端上一碗稀飯是很幸福的。也許不管是什麼夢想，最終都是希望和家人，和重要的人一同開心。 　　於是昨天，正在掙扎著是否要坐車回來或是多留家裡一天，我心中想的是再抱著小可多睡一晚，再跟家人多吃一次飯，但是我知道我多留一天也只是因為生病而睡到下午，同時我心中正是雀躍地想要把這幾天心中感受到的這種「珍惜」的心情分享給另一位朋友，想和這位朋友說，能夠在這樣廣大的世界相見，並且開心地相處，一切都是非常美好的，一股十分想跟著所有帶給我美麗回憶的人們大聲說，我愛你們，我們要永遠當好朋友，永遠要開開心心地，就像我在車站要離開時，第一次如此用著那麼自然以及忍受不住的心情用力地抱了媽媽，想讓媽媽知道我是多麼愛著我的家的心情一樣。 　　只是，很抱歉，這樣的舉動也許真的是太沒頭沒腦了吧，我心中有的感想，也許不是每個人都體會到的，也許我內心想用力表達珍惜的人們，反而會帶給他們困擾。嚇到了朋友，我很抱歉。於是，我回到了這個小房間，對於在家鄉那得到的珍貴體驗突然覺得好陌生，也許是這樣，我昨天回到了台北後才會哭了兩次。 　　我只是想要對你們說，我愛著大家，我在乎著你們。都不要離開好嗎？