We run like a river

一。

這陣子一直在反省，我是不是太愛自己合理化自己了？
決定該是努力丟掉不喜歡的自己的時刻了吧。

還記得一個月前我說的那句「像陽光一樣的笑容」，
但是卻總是又要說我喜歡這樣的自己，
就是這種愛把自己泡在憂鬱悲傷的氣氛。
雖然在幾年前他跟我說的那句「憂鬱是不能比較的」
讓我覺得十分有理，的確是有理，
但也是這句話讓我不斷地讓自己溺在這種心情，
其實自己最清楚不過，這不過是在逃避，
是把自己關起來然後想辦法讓自己覺得很孤獨。

進步的是否太慢？是否太執迷不悟？
我現在要推翻那句不能比較的心態，縱使它是對的，
但我想要讓自己是個成熟的人，
一個能承受更多的人。

什麼樣的人才是可靠的，才是令人佩服的呢？
我一直希望自己能夠將許多事做到最好，
照顧自己，照顧家人，照顧身邊喜愛的朋友，
對著將來的工作努力，能持續燃燒自己的興趣，
讓這一切都能兼顧。

我還記得我想要永遠當個鼓手的願望，
還有我想要買一台DV的打算，
拍拍影片，拍拍Music Video的嘗試，
甚至想嘗試著寫些歌詞，
上星期到細菌家，彈了一下他的電子琴，
發現近十年沒碰琴，其實並沒有想像中的差，
讓我也好想再彈彈琴。

總是在心中放太久，總以為要等到事事周全，
最後發現，看著其他人的勇敢，雖然跌跌撞撞，
但還是比自己多踏出了好幾步了不是嗎？

哦不，我一直停滯不前，
以為只要心中想想就總有一天能實現嗎？
我感到好丟臉，也許曾經走在別人的前頭，
或許這種滿足感也促成了自己的停留，
於是當其他人逐漸一個一個地追上甚至超越後，
我才會驚覺到原來許多事情已經是 not anymore.

不管是什麼都好，快點踏出第一步，或是堅持下去吧。
幸好我還是有打鼓的熱情，只是爵士即興依然困難，
同時看看書並四處走走拍拍照，雖然一直摸不著頭緒，
並在前陣子已開始寫了一些不知道什麼時候才會用到的歌詞，
（只是好像被嫌棄芭樂- -）
太早因為眼前的阻礙而斷定自己的沒用，放棄才是軟弱的人，
「你以為自己是誰呢？都不會遇到挫折嗎？」

請記得我只是平凡人，我有的煩惱和難過，
別人一個都沒有比較少。
我想除了高中被排擠，每天都說不到十句話的那段日子，
真的沒有什麼特別難受的回憶吧，
即使朋友的遺棄總是讓我感到痛苦，
利用、冷漠、疏遠、忽視、遺忘...
就算那是我最不能接受的事，但卻不是只會發生在我身上，
就算憂鬱真的不能比較，也許每個人能/不能承受的事不同，
我還是想當一個能承受更多的人。

記得要樂觀，記得不要放棄，記得不要只會反省卻做不到。

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二。

我承認有些懷舊，我好喜歡想著從前令人開心的感覺，
想念小時候，那寥寥無幾能和家人到戶外的時光。
那時候夜晚的城市對我非常新奇，
看著百貨公司閃耀的燈火，上上下下的透明電梯，
那一份驚奇感到現在還是十分清晰。
（並不是這些事物稀少，稀少的是能和家人外出的時光。）

懷舊不是壞事，壞事是讓這些往事成為我裹足不前的原因。
心中不斷地找尋著這令我心情溫暖的事物，
而忘了讓自己往前進，忘了讓自己發現新事物。
因為沈溺在過去，每當感到無力時便裡頭鑽，
所以我無法脫胎換骨。

想想什麼樣的人令人欽佩，什麼樣的人對得起自己。
或許我對過去感到悲觀，但應該對未來感到樂觀，
至少，要抱著拼勁往前衝。

是的，將要渡過另一個階段了，
可幸的是，我發現我一點都不害怕，反而有些興奮。

躍躍欲試。

我會繼續當個鼓手，我會繼續拍照，
我會節檢一點存多一點錢，我要買一套鼓，
我想要再繼續彈鋼琴，我要繼續閱讀充實，
我要繼續多寫字。

我想要對自己證明，我不是個說說的人。
我想要看我的極限在哪，我想要看我可以做好多少想做的事。
雖然常常因為做著自己喜愛的事而沒時間吃飯睡覺，
但卻覺得十分地開心。

記得要改變，不要害怕。

原來我也會對未來充滿希望啊，期待。

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三。

MSN 上打的別名對我一直是個很有意義的事，
一直以來都是用著 " [ Solaslin ] "，
接著在研究所社團時期改成了 " (W) Solaslin "
在畢業後那段情緒十分不安定的時候變成了 " S. "
接著來來去去換了許多，例如 " solaslin ∥"
最後發現還是最初的 " [ Solaslin ] " 最自在....

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四。

不想放棄聽/玩搖滾樂，
但又不想白費這七個月來學的爵士，
聽慣搖滾樂的我，發現爵士壓根是不同的東西，
對它的喜歡自然是比不上搖滾樂的十幾年鐘愛，
但又十分地好奇，對於即興表演這件事一直都是想學習好的，
只是每每練鼓總是要時間分成兩半，好像精神分裂一樣，
在不同的 mode 中切換，真的是極大的挑戰。
我會兩者並進！

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五。

自己是獅子座，但其實很討厭獅子座的某些特點，
例如有時候的自以為是，雖然整體來說算是較沒自信的人，
但在某些方面卻有不自覺的自信，
例如有時會認為自己的想法應該是和別人的一樣，
「大家不都是這樣嗎？」

把別人想得跟自己一樣，是在某程度上的不為他人著想。
（就像是有些心直口快的人會很無法理解
　為什麼有人說話要那麼拐彎抹角，不直接一點）
這樣的自我中心（自己察覺不到）一定常讓人困擾死了，
說不定別人也才在心中想「你說話就不能宛轉一點嗎？」
當我熊熊察覺自己不小心有類似這些動作時就會感到好丟臉。

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六。

上一段其實是一個很矛盾的觀點，
當自己在反省「因為自我中心讓人感到困擾」時，
心中想的應該是「所以要改進，才會讓更多人喜歡你」
但是這種「更多人會喜歡」不又是一種自以為是嗎？
自以為你的改進會讓朋友們更喜愛你，

說不定根本就沒人覺得你的反省和改進是必要的啊，
因為他們為什麼一定要去喜愛你？XD

自以為改進「自以為的缺點」會讓他人更喜愛自己。
真的是矛盾，所以有這種念頭時，大概就改進不了吧。

那麼，到底應該怎麼辦呢？我突然發現我好矛盾，
好像上面說的一大堆鼓勵自己的話都顯示出了我還沒醒悟啊。
那只好改成是為了讓自己更喜歡自己而改變的吧，哈。

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七。

昨天想說點什麼卻不知道從何開始，
今天整理了一下結果真的一口氣全說出來，真爽快。
省得一直冒出新文章讓我很不習慣，
有種像是把屯積到快過期的零食一口氣吃完的感覺。

只是大腦轉的好累。
五點半早安。