We run like a river

總覺得每次的盲點都是在於「自己」和「別人」的差別。

從以前到現在皆是如此，當我越覺得生活不順心的時候，心中想的，鍵盤下打的，與人聊的都脫離不了自己。但是，越是刻意反而越讓萬事不順暢。這幾天翻了翻朋友中我喜歡的部落格，吸引人之處總是沒有像我一樣三句脫不了自己的。原因無關於內容的喜怒哀樂，而是它們總像是矇上一層薄紗，美麗的，即使是哀傷也是美麗的。或者是，描述著生活的大小事帶給自己的感觸，或者是，以充滿詩意而迷人的氣息寫下一切，或者是，同時用著感性和些微的理性來訴說著感傷的事，卻讓人感受不到他本人是憂傷的。

一切都應該如此輕鬆才是。讓所有的情緒都蓋上一層叫平淡和悠閒的玻璃。

正是因為曾經對這個世界的一些污穢感到不滿，我們才需要堅持自己從前的純真，正是因為對人群間的虛假不真感到氣憤，因此我們才要故意反抗地做與別人不一樣的事。對我來說這就是一種抵抗，一種勇敢。而不是說著：「沒辦法，這世界就是這樣，人跟人之間本來就是這樣。」於是你和你曾經看不起的人事物看齊。不正是因為我們曾經被心中認為是垃圾的人，無良的世界折磨著，所以才更應該抗爭嗎？然而最後，你們屈服了，並且用「本來就是如此殘酷」的藉口做為合理化自己妥協的事實，做著殘忍的事同時對他人說「人本來就是那麼自私，不要長不大了。」來說服自己彷彿是被毒害的受害者。也許這是讓自己心中最舒暢，最能與人們友好，最能夠生存的方式，但我不想要因為要活的快樂而變得我討厭的世界的一部份，我想做我認為是對的事。倘若真的只能投降只能被同化才得以被認同，我寧願永遠與這一切分開，我會接受我和所有的事物無法共存的事實。

早就無所謂，生活好或壞，心情的起伏，只要能習慣自己一直以來的樣子什麼都好。跟著市場找著當下受到矚目的音樂、嘗試著別人一致叫好的調調，這些已讓我感到十分厭倦。對於這個時代，好像不聽點音樂不看點電影不抽點菸不喝點酒不稍微自溺不活得孤獨，你就不會是一個讓人佩服的人。並且存在著強烈過頭的自我意識，你總是認為你是最特別的，總是認為好像試著看些藝術片便會使自己多點涵養，總是認為所有人都應該試著去聽自己喜歡的音樂，總是認為你拍的照片比別人好，總是認為你的悲傷使你優於整天快樂的人，總是認為只要堅持下去，未來的生活一定不會讓自己後悔，我痛恨這個階段。我所做的一切都只是為了過生活，即使再也沒人注意我的一舉一動，我仍會忠於我的情緒，實踐我想做的動作，繼續著我對外界不客觀的偏見，維持著尷尬的場面；我根本不在意身邊誰討厭我，不在意明天我會在哪，不在意努力是否會讓未來充滿光明。然後對你們說，一切只要說一聲「嗯」就夠了。這沒什麼道理，因為我只會這樣子，也許明天睡醒後我的舉動推翻了今日的我，那也不需要道理。

2009/10/9，British Sea Power 到台灣了！

我的感想，簡短來說，就是非常過癮！也覺得這1300元的票真的是超值。令人感動的歌單，同時具有趣味與親和力，以及整場的表演時間，開場時沒特別注意時間，估計不到九點，而一直到最後一首結束，大約是十點四十，因此最少也有滿滿的100分鐘！另外，因為先前在youtube看過許多BSP的現場，所以當天一直到開場前，我也一直很期待舞台是否也會有許多樹枝樹葉，結果真的也是一樣呢，真的是令人驚喜。絕對是我看過最棒最精彩的表演之一！

「也許人根本不需要充實自己。即使你努力讓自己與眾不同，讓自己比別人有才，一切都只是附加價值，像一鍋湯裡頭的食材。但是你的性格你的腦就像是味道，它包覆著整個鍋子。只要散發了臭味酸味，再珍貴的食材都會矇上那股令人害怕的味道，甚至還沒掀起鍋蓋前就先遠離了。所以在充實自己之前，先把你的生來就臭酸的腦炸了吧。」

好像再也沒辦法擠出任何「給別人看」的文字了，發現了原來這些東西是多麼沒價值啊。不知道是為何而寫甚至是為誰而寫，其實最適合我的就是放在心中演獨角戲就夠了。因為，根本就沒人有興趣。

無法感受到對黑暗的恐懼，是因為自己四周仍然有微光透進。

每次聞到清新的香味，都讓我感覺到一股幸福的心情。

只要世界上存在著一個不善良的人，就會有善良的人變成了笨蛋。接下來便會有更多人選擇不當笨蛋。

FAKE

（All About Lily Chou-Chou）

（2005.1.26 @ Tekapo, New Zealand）

前陣子，心中常常浮出一些景象，例如坐在車上看著筆直的公路，公路的盡頭是土黃色的山脈，路的兩旁也是黃色的草，再加上公路，所有在眼裡的皆是黃色深遠廣大的空間。

最近看了一本書，花了兩天把它意興闌珊翻完，
總覺得好，但又不夠好，感動，卻又少了點共鳴。

直到....我看完了此書的，最後一句話。
讓我對整個故事，有股潸然淚下的衝動，

　　十分懷念看音樂祭呀。雖說之前也只看過零七年的野台而
已，錯過零八年的野台後才知道即將停辦。所以再次參與大型
音樂祭的心情還是十分興奮。

「我一遍遍想著他中午上學時跑去的情形，書包在他背後一甩
一甩的。想到有慶再不會說話，再不會拿著鞋子跑去，我心裡
是一陣陣酸疼，疼得我都哭不出來。」

　　不只是人，甚至是那些曾經陪著自己走過歲月的物品例如
鞋子房間，對於這些令我們最習慣最珍惜的事物，「再不會」
一直是件最令人難過的事了。

有時候會覺得，這世界上沒有任何人對我有興趣。
而且看起來事實好像真是如此。

從來沒有定義過什麼才是正常的我，什麼才叫恢復，
因為一直以來，我在別人的眼中總是個孤僻的人了。
這樣的我也許也叫做恢復。

說著他人封閉的我，其實自己才是最封閉的人吧，
每每都讓生命中的故事，在開始前就提前讓它結束。

很多事總是自己無能為力，
也許是功能失調的大腦啊，總是一直過敏的鼻子啊。
只希望他們不會認為這是我的弱小。

若一個人從出生後便泡在水中，皮膚已經潰爛，
羨慕皮膚接觸著空氣的人們，
但卻因為沒離開過水而恐懼，
又或許他是個四肢無力的人，
那麼有誰知道要如何才讓他能夠爬出水面呢？

無奈的是，這的確不是除了他以外的任何人的責任啊。
於是，泡水的人也只能硬著頭皮努力，或是靜靜等待吧。

　　像平常一樣，在七點半的時候響起鬧鐘，賴個十分鐘的床
，提著包包快速洗臉刷牙，急急忙忙地一路飆車到上班地點。
連續兩個星期的早餐是毫無變化的二十五元漢堡，喝的不是咖
啡就是綠茶，不知不覺地，我一點都沒有發現自己正在老化。

　　也許是從來都沒有想過我也會有那麼失去熱情的時候吧，
因此老化這件事好像也從來不是我擔心過的事。直到今日下午
，因為近日來Michael Jackson的死訊，在網路上也看到了幾
年前，Pulp主唱Jarvis Cocker在M.J.的演唱會上鬧場的影片，
年輕作怪的Jarvis出現在我眼裡，好像腦中深處已沈睡許久的
某部份被他給喚了起來。對Jarvis的著迷代表著在十八歲前的
我，這才使我查覺到，現在的我就像個中年危機的老人一樣：
無趣、恐慌、無抱負...腦袋只記得清最近一天內發生的事，我
知道不是我的記憶力差了，而是單調的生活不知不覺強迫了腦
袋停止運轉。話題不外乎是圍繞在天氣啦，晚餐該吃什麼啦，
工作內容累或是涼啦－那些應該是從前的我絕不會感到有興趣
的事情，那麼，我現在對這些事感興趣了嗎？我想肯定不是，
只是時間總是悄悄地在見不到陽光的地方，甚至見不到人的小
房間中流失，只能在難得能夠呼吸到新鮮空氣及看到天空的短
短時間，靜靜地享受。

傻傻的一個人

經過夜間的球場　看見一個人努力地練習投籃上籃
想到自己人生的前二十三年　不是也如此嗎？
如此笨如此天真

總以為一個人默默努力
將來必定會令人刮目相看
一個人游泳
一個人健身
一個人吃飯
一個人念書
對著身旁成雙入對的人們感到不屑
甚至心中笑著浪費時間

　　新的開始。

　　在事隔了近一年後，我又開始開啟這個部落格，在這第一
篇文章，我想先對我的朋友們說許多事。