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  這是我第一次驚訝地發現自己好像又有了些改變,大概是
一個月前吧。生平第一次,不害怕被人討厭。我不知道這樣的
改變是否為好事,在自信心上好像讓我總是能夠相信自己,但
是同時卻在感嘆這樣是否是種變相的厚臉皮。

  半年前,和某位學長的交談:「如果你一直覺得自己害怕
被討厭,我覺得是個性的問題 也就是也許你的性格 從小養成
習慣怪罪自己或『過度的害怕被討厭!』我記得一開始認識你
你就煩惱過這個問題了....這點需要精神分析或心理諮商才能
解決。」雖然和他認識的時間並不長,但是他卻很精確地說出
對我的觀察,精確到連我都聽了恍然大悟。
  我想不起來我是什麼時候開始會有如此的恐懼,我還清楚
地記得,國小的我是班上的孩子王之一,國中的我是班上的開
心果,但是我也記得我在高中時曾渡過很慘淡的一年,甚至在
高三時第一個和心中信任的朋友,我還問了他一句「你會討厭
我嗎?」現在回想起來,其實是很趣味的一句話,不過這的確
是像我會擔心害怕的事。也許是接觸到越來越多朋友,體認到
在每個人的心中,自己才是自己的世界中心吧,並不是指人人
都是自私的,而是說人在選擇喜好時,只是選擇了一個讓自己
心中最好過的方式。存在並不是要討好別人,應該是要討好自
己,世界上千千萬萬個「別人」,想要討好到每一個人,那是
多麼傻啊。我不可能討每個身邊的人喜愛,但是我至少要喜歡
我自己,因此,對於我無能為力的討好,我並不會感到難過,
甚至害怕。

  這好像有點狂妄,讓我有了一些些幾近自信過剩的偏執。
「即使我只能得到我一個人對自己的認同,那也無所謂,那些
人的不屑一顧是如此地無關痛癢,因為畢竟人最後還是得靠自
己的。」

  話雖如此,但矛盾的是,在我抱持這樣的想法同時,我對
於交朋友卻還是一直充滿期待和樂觀,一方面說服著自己人都
是一座孤島,卻還是一方面相信任何一位朋友都有可能和自己
這座島搭上橋樑,我想這不只是讓自己對生活多些期待,也是
人活著時需要努力的。


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