這是一篇沒有照片的音樂會記錄文。
12/17 ，玫瑰巡迴來到了清大。我是一星期前才在學校的
網宣上看到資訊的。陣容是「兔子很有錢／橙草／幻日／甜梅
號」。對兔子很有錢並不是十分熟悉，金屬的幻日也非我的接
觸範圍，橙草和甜梅號則是我較期待的（尤其是甜梅號！）
12/17 當天早上得到了甜梅號無法前來的消息，有些失望
咧，不過吉他手小白先生依然是會上台表演的。因此抱著期待
等到了當天晚上。
目前分類：2007 (19)
- Dec 20 Thu 2007 14:49
12/17 Rose Tour @ NTHU
這是一篇沒有照片的音樂會記錄文。
12/17 ，玫瑰巡迴來到了清大。我是一星期前才在學校的
網宣上看到資訊的。陣容是「兔子很有錢／橙草／幻日／甜梅
號」。對兔子很有錢並不是十分熟悉，金屬的幻日也非我的接
觸範圍，橙草和甜梅號則是我較期待的（尤其是甜梅號！）
12/17 當天早上得到了甜梅號無法前來的消息，有些失望
咧，不過吉他手小白先生依然是會上台表演的。因此抱著期待
等到了當天晚上。
- Dec 09 Sun 2007 07:02
島
這是我第一次驚訝地發現自己好像又有了些改變，大概是
一個月前吧。生平第一次，不害怕被人討厭。我不知道這樣的
改變是否為好事，在自信心上好像讓我總是能夠相信自己，但
是同時卻在感嘆這樣是否是種變相的厚臉皮。
半年前，和某位學長的交談：「如果你一直覺得自己害怕
被討厭，我覺得是個性的問題 也就是也許你的性格 從小養成
習慣怪罪自己或『過度的害怕被討厭！』我記得一開始認識你
你就煩惱過這個問題了....這點需要精神分析或心理諮商才能
解決。」雖然和他認識的時間並不長，但是他卻很精確地說出
對我的觀察，精確到連我都聽了恍然大悟。
一個月前吧。生平第一次，不害怕被人討厭。我不知道這樣的
改變是否為好事，在自信心上好像讓我總是能夠相信自己，但
是同時卻在感嘆這樣是否是種變相的厚臉皮。
半年前，和某位學長的交談：「如果你一直覺得自己害怕
被討厭，我覺得是個性的問題 也就是也許你的性格 從小養成
習慣怪罪自己或『過度的害怕被討厭！』我記得一開始認識你
你就煩惱過這個問題了....這點需要精神分析或心理諮商才能
解決。」雖然和他認識的時間並不長，但是他卻很精確地說出
對我的觀察，精確到連我都聽了恍然大悟。
- Nov 03 Sat 2007 03:56
隔離
很多時候敵化別人只是要讓自己過得去而已。不知道為什
麼，溝通慢慢變成了一件沒有人願意做的事。冷戰和僵持的好
處是什麼？事情很可能不是這樣，不是那樣。令人不悅的事也
許根本也不存在，只是你永遠不會知道，因為我們不讓自己有
知道的機會。真相就這樣石沈大海，跟死去的人腦中深處的思
想一樣，失去了，再也沒有人知道。
是因為年紀還是年代的緣故？人們漸漸自我意識增強，寧
願鞏固自己的勢力和舒適，而封鎖所有和別人內心的交流。於
是溝通變成一件花力氣又多餘的事，與人妥協則好像讓你變成
弱勢的一方。
麼，溝通慢慢變成了一件沒有人願意做的事。冷戰和僵持的好
處是什麼？事情很可能不是這樣，不是那樣。令人不悅的事也
許根本也不存在，只是你永遠不會知道，因為我們不讓自己有
知道的機會。真相就這樣石沈大海，跟死去的人腦中深處的思
想一樣，失去了，再也沒有人知道。
是因為年紀還是年代的緣故？人們漸漸自我意識增強，寧
願鞏固自己的勢力和舒適，而封鎖所有和別人內心的交流。於
是溝通變成一件花力氣又多餘的事，與人妥協則好像讓你變成
弱勢的一方。
- Oct 20 Sat 2007 20:50
希望一切都還來得及
從前有個小男孩，時常會看著家裡的那台鋼琴，聽著姐姐
坐在椅子上彈奏的曲子，心中羨慕地想，要是我也會彈琴，那
該多好呀。但是不知道他在怕什麼，他沒有勇氣對家人說他也
好想要變成一個會彈琴的人。他只敢趁著家裡沒人的時候，小
心翼翼地，有點難為情地，拉出椅子，偷偷打開琴蓋，看著五
線譜，用一根食指在琴鍵上面跳動。一本兒歌的譜就這樣一首
一首彈了過去。直到有一天，小男孩照常彈著琴，不過這時他
的父母正好在家外面聽到琴聲。進了家門後才驚訝地看到，原
來正在彈琴的不是姐姐，而是男孩。之後，男孩也因此跟著姐
姐的老師學了彈琴。男孩很喜歡彈琴，他一直喜歡好聽的旋律
，當旋律是經過他的手彈出來時，讓他感到加倍的喜悅。小男
孩還是會偷偷地拿起姐姐的教材，慢慢地想趕上比他早兩年彈
琴的姐姐。
坐在椅子上彈奏的曲子，心中羨慕地想，要是我也會彈琴，那
該多好呀。但是不知道他在怕什麼，他沒有勇氣對家人說他也
好想要變成一個會彈琴的人。他只敢趁著家裡沒人的時候，小
心翼翼地，有點難為情地，拉出椅子，偷偷打開琴蓋，看著五
線譜，用一根食指在琴鍵上面跳動。一本兒歌的譜就這樣一首
一首彈了過去。直到有一天，小男孩照常彈著琴，不過這時他
的父母正好在家外面聽到琴聲。進了家門後才驚訝地看到，原
來正在彈琴的不是姐姐，而是男孩。之後，男孩也因此跟著姐
姐的老師學了彈琴。男孩很喜歡彈琴，他一直喜歡好聽的旋律
，當旋律是經過他的手彈出來時，讓他感到加倍的喜悅。小男
孩還是會偷偷地拿起姐姐的教材，慢慢地想趕上比他早兩年彈
琴的姐姐。
- Oct 09 Tue 2007 23:30
回顧
回顧了一下，寫BLOG 的時間差不多有兩年多，雖然在中
間分明停了兩次，兩次都停了約半年。而每次重開，好像又多
了一層烏雲罩在上面。直至今晚才驚覺到，這個地方竟然已被
我稱作了垃圾場－專門丟一些動不動就難過的情緒。好像有點
太過了。
雖然一開始寫BLOG 的動機都是「音樂試聽」，因為我好
希望可以讓別人也聽到我喜歡的音樂。生活雜感則是附屬功能
。而在無名時，生活的分類還可以分成「悲傷」「欣喜」「胡
思亂想」三種，不過看來現在幾乎都是在「悲傷」之中，不禁
懷疑，是否是自個兒把自己一步一步推向這個角落的？
我從來不會去看自己從前寫的東西，覺得十分難為情，（
「從前」的範圍，包含了「一開始」和「一星期之前」。）即
使那也都是曾經的我，但我就是個那麼善變的傢伙。一星期的
我對現在的我來說，有可能已是陌生人了，而那些文字讓我看
了可能也起了不少雞皮疙瘩。
滿高興會有路人們來讀我的BLOG ，但是一方面我也很困
惑，這個無聊的垃圾場是哪兒讓人有興趣呢？這裡既沒有生活
中的朋友來捧場聊天，也不是個討論特定議題的地方（例如歷
史，哲學，漫畫，電玩，運動…），也不是遊記，不是記事，
可以說只有記心，只有情緒，也有朋友說過我的文字讀起來很
像是小學生的作文。因此才好奇，是發洩的情緒文字？或是偶
爾分享給大家的音樂？還是？若我是路人，我可能不會花時間
來看一個陌生人靠夭吧 XD。（當然朋友就另當別論了。）
希望…希望什麼？希望我不要再讓自己變成只會丟垃圾的
人。比起悲傷和欣喜，我倒比較喜愛冷靜，像個機器一樣，看
不出好或壞。
間分明停了兩次，兩次都停了約半年。而每次重開，好像又多
了一層烏雲罩在上面。直至今晚才驚覺到，這個地方竟然已被
我稱作了垃圾場－專門丟一些動不動就難過的情緒。好像有點
太過了。
雖然一開始寫BLOG 的動機都是「音樂試聽」，因為我好
希望可以讓別人也聽到我喜歡的音樂。生活雜感則是附屬功能
。而在無名時，生活的分類還可以分成「悲傷」「欣喜」「胡
思亂想」三種，不過看來現在幾乎都是在「悲傷」之中，不禁
懷疑，是否是自個兒把自己一步一步推向這個角落的？
我從來不會去看自己從前寫的東西，覺得十分難為情，（
「從前」的範圍，包含了「一開始」和「一星期之前」。）即
使那也都是曾經的我，但我就是個那麼善變的傢伙。一星期的
我對現在的我來說，有可能已是陌生人了，而那些文字讓我看
了可能也起了不少雞皮疙瘩。
滿高興會有路人們來讀我的BLOG ，但是一方面我也很困
惑，這個無聊的垃圾場是哪兒讓人有興趣呢？這裡既沒有生活
中的朋友來捧場聊天，也不是個討論特定議題的地方（例如歷
史，哲學，漫畫，電玩，運動…），也不是遊記，不是記事，
可以說只有記心，只有情緒，也有朋友說過我的文字讀起來很
像是小學生的作文。因此才好奇，是發洩的情緒文字？或是偶
爾分享給大家的音樂？還是？若我是路人，我可能不會花時間
來看一個陌生人靠夭吧 XD。（當然朋友就另當別論了。）
希望…希望什麼？希望我不要再讓自己變成只會丟垃圾的
人。比起悲傷和欣喜，我倒比較喜愛冷靜，像個機器一樣，看
不出好或壞。
- Oct 05 Fri 2007 04:12
小記事（三）－ 暗路
前幾天晚上八九點從學校離開，突然想去走一些之前很不
想經過的校園小路。
令我覺得很有趣的是，在我現在不緊張害怕的時候，去走
以前會緊張害怕的路，有一種很特別的感覺。好像眼前有一個
從前的自己，然後我看到他畏畏縮縮的，但是我現在卻怎麼樣
都感覺不到當初的畏縮和害怕了。
這時，我心理想的是：「儘管來吧，我才不會怕！」
希望以後對蟑螂也可以這樣子。
也突然想到昨天的夢，夢到在校園內看到一位很久沒聯絡
的好朋友，騎著腳踏車，我很愧疚地跟他說 Hi，但他不理我就
騎走了。才發現，其實我還是存有一絲絲害怕吧。
想經過的校園小路。
令我覺得很有趣的是，在我現在不緊張害怕的時候，去走
以前會緊張害怕的路，有一種很特別的感覺。好像眼前有一個
從前的自己，然後我看到他畏畏縮縮的，但是我現在卻怎麼樣
都感覺不到當初的畏縮和害怕了。
這時，我心理想的是：「儘管來吧，我才不會怕！」
希望以後對蟑螂也可以這樣子。
也突然想到昨天的夢，夢到在校園內看到一位很久沒聯絡
的好朋友，騎著腳踏車，我很愧疚地跟他說 Hi，但他不理我就
騎走了。才發現，其實我還是存有一絲絲害怕吧。
- Oct 05 Fri 2007 03:30
小記事（一）－ 寄居
原來去7-11買包餅乾也可以回想起那麼多事。
走下樓梯看到那片玻璃門，走出門的瞬間突然想到上學期
末。現在回想起那時候的事情，感覺還滿好的。
那段情緒很差的日子裡，幾乎每天都住好盧家（現在是我
家），就算沒有每天，一星期大概也有四五天。在到晚上十一
二點，我會很自動地打電話說：「欸，我現在過去了哦。」搞
得好像是同居一樣。那個時候，只要身旁沒有人存在，我會很
緊張很害怕。因此除了在學校之外，大家一離開，我很自然地
會尋找朋友。當時還被工工系的朋友們說：「要找歐狼哦？問
好盧就知道了啦！」
將近有一個多月是秏在這兒的，說無聊也還好，即使當時
一直覺得很無聊沒錯，好盧晚上總是打著魔獸，然後我就在旁
邊發呆，偶爾夾雜幾句鬼打牆的碎碎念。問題像跳不出去的無
窮迴圈。
他老兄也沒有覺得煩過，我每天講一樣的話，他就每天回
一樣的話。我也覺得這樣很好，反正我並不是要什麼意見，什
麼答案，只有人對話聽話，時間就好像自動走得慢了一倍。和
世界好像自然地又有點連結。
走下樓梯看到那片玻璃門，走出門的瞬間突然想到上學期
末。現在回想起那時候的事情，感覺還滿好的。
那段情緒很差的日子裡，幾乎每天都住好盧家（現在是我
家），就算沒有每天，一星期大概也有四五天。在到晚上十一
二點，我會很自動地打電話說：「欸，我現在過去了哦。」搞
得好像是同居一樣。那個時候，只要身旁沒有人存在，我會很
緊張很害怕。因此除了在學校之外，大家一離開，我很自然地
會尋找朋友。當時還被工工系的朋友們說：「要找歐狼哦？問
好盧就知道了啦！」
將近有一個多月是秏在這兒的，說無聊也還好，即使當時
一直覺得很無聊沒錯，好盧晚上總是打著魔獸，然後我就在旁
邊發呆，偶爾夾雜幾句鬼打牆的碎碎念。問題像跳不出去的無
窮迴圈。
他老兄也沒有覺得煩過，我每天講一樣的話，他就每天回
一樣的話。我也覺得這樣很好，反正我並不是要什麼意見，什
麼答案，只有人對話聽話，時間就好像自動走得慢了一倍。和
世界好像自然地又有點連結。
- Oct 04 Thu 2007 02:13
小圈圈
一開始是因為想到我的生活，然後很自然地想到海上鋼琴
師－1900，在船上渡過一生的鋼琴家。好像多少能了解他的想
法。
不下船，即使外面很精彩，有無限的可能，但是無限可能
的期待和壓迫太過於緊蹦。外面的空氣帶給人希望，但它和絕
望總是手牽手。世界所有無限的組合令人無法掌握和任何一點
預料。我們只是被命運待宰的豬兒們。
師－1900，在船上渡過一生的鋼琴家。好像多少能了解他的想
法。
不下船，即使外面很精彩，有無限的可能，但是無限可能
的期待和壓迫太過於緊蹦。外面的空氣帶給人希望，但它和絕
望總是手牽手。世界所有無限的組合令人無法掌握和任何一點
預料。我們只是被命運待宰的豬兒們。
- Sep 21 Fri 2007 04:40
所以這是自憐自艾
此文章僅止於寫給半夜發洩的我。
不知道是世界太爛還是我太爛，我想是後者吧。昨天在小
說上看到一句：「我認識的許多人，他們多少時候都在自憐自
艾，若是限制自己每天只能自憐多少，該會多有用。」好個勵
志小說。我覺得很羞愧，但是又覺得，除此之外我又有什麼呢
？
我懷念國小國中高中和人相處的方式，我喜愛自由，但自
由卻沒法讓我跟別人處得較快樂。我很喜歡身邊的人們，我非
常渴望和所有人當朋友，但我不知道該怎麼去喜歡他們，我不
知道如何才能讓我不那麼覺得我一直只是一個人活著的。在世
界的自由之下活得越久，就讓我越深信我是一個獨居生物。
我想念那種被規訓的學生生活，並不是因為我愛好紀律，
而是那生活卻也成了迫使同學們融洽的相處和不得不發展良好
友誼的推力。我想念大家共處一室吵吵鬧鬧，想念大家上不同
科目時一起在不同教室間奔波的氣氛，想念大家每天固定早晨
相見，固定午後道別。擁有朋友是一件多自然的事。不過這是
在我自己一個人時怎麼努力也無法做到的，自由帶給我很多對
自己的熱情，對自己的要求和實現，卻也帶給我更多的孤獨，
我嚮往著太多東西，卻只是不斷表現在自我身上而非和他人的
互動，因為我什麼都不會，連要表現我對朋友的喜愛程度也不
會，連要如何用他人的方法討得他人的歡心也不會。
- Aug 17 Fri 2007 06:00
近日雜感（二）
遲了很久的生活心得，接近早晨五點了，我只想用輕鬆一些的文字來記錄，就跟閒聊一樣。
這個月好像突然毫無理由的變得很容易開心滿足，不過其實生活並沒有變，我還是每天做一樣的事，還是一個人。也許是習慣了，也有可能是突然想開了，有鬥志了。除了偶爾會突然非常地沮喪，路上騎車時腦中浮現一個念頭「這世界怎麼會這樣爛！」，接著猛催油門猛在路上穿梭鑽動；在月初的某周末，一早到了台北辦正事，中午就開始等待著晚上和朋友約好的飯局，在市內沒特別目的地閒晃了五個小時。無奈在五點時才接到通知：飯局取消了，十分落寞。坐客運回家的路上特地選了一人的座位，因為我知道我一個人時候很容易有負面情緒，果不其然，看著窗外的景色，想著好多朋友們總是對著友誼看得很輕，對於任何承諾總是毫不在意的輕意說出口，一次又一次，倒頭來我只敢信任自己了。對著窗戶竟然就哭了（幸好沒人看到）。
即使如此，我只能罵著自己，不知感恩，不體諒，不滿足，卻期待著別人的熱情；只能不斷地跟自己說，常常想著別人的好；別人的失約或是冷淡，只是自己偏執地放大罷了。我不知道這是否是一種催眠抑或是欺騙，但至少到現在讓我可以像個粗線條的人一樣哈哈大笑。
於是我把所有開心的事當成是禮物，能得到這些我已非常滿足。
這個月好像突然毫無理由的變得很容易開心滿足，不過其實生活並沒有變，我還是每天做一樣的事，還是一個人。也許是習慣了，也有可能是突然想開了，有鬥志了。除了偶爾會突然非常地沮喪，路上騎車時腦中浮現一個念頭「這世界怎麼會這樣爛！」，接著猛催油門猛在路上穿梭鑽動；在月初的某周末，一早到了台北辦正事，中午就開始等待著晚上和朋友約好的飯局，在市內沒特別目的地閒晃了五個小時。無奈在五點時才接到通知：飯局取消了，十分落寞。坐客運回家的路上特地選了一人的座位，因為我知道我一個人時候很容易有負面情緒，果不其然，看著窗外的景色，想著好多朋友們總是對著友誼看得很輕，對於任何承諾總是毫不在意的輕意說出口，一次又一次，倒頭來我只敢信任自己了。對著窗戶竟然就哭了（幸好沒人看到）。
即使如此，我只能罵著自己，不知感恩，不體諒，不滿足，卻期待著別人的熱情；只能不斷地跟自己說，常常想著別人的好；別人的失約或是冷淡，只是自己偏執地放大罷了。我不知道這是否是一種催眠抑或是欺騙，但至少到現在讓我可以像個粗線條的人一樣哈哈大笑。
於是我把所有開心的事當成是禮物，能得到這些我已非常滿足。
- Aug 09 Thu 2007 02:31
近日雜感（一）
暑假到了現在終於有了一絲絲寧靜的感覺了，我想多少要歸功於我在課業上的偷懶、生平第一次參加野台開唱、回高雄的短暫兩天，和奢侈地買CD的行為。
我活到現在從來沒那麼愉懶過，在這一兩個月裡大概一直靠這些懶散享樂放鬆休息的種種事情來試著讓自己覺得寬心一些，顯然地其實作用沒有想像中的大，不過這幾天似乎心中有著些許的希望跑回來。
在台北不管做什麼事，時常逃不掉灑錢。就連打發空閒時間的時候到了誠品走幾步路，休息，最後也是忍不住買了三本小說。我不是一個常常看小說的人，因為我看書很慢，雖然我很喜歡讀小說時可以自行想像畫面的感覺，不過多數時間都會流於沒耐心而把它放一邊。我想我應該是因為受到那兒氣氛的感染（也許有一部份是虛榮？），克制力不足之下就買了三本小說。既然到了誠品，那當然樓上或是樓下的誠品音樂是非去不可的，每次我都會一直繞呀繞的，雖然已把整個CD架看了不下三輪，但是總會害怕漏掉什麼而再多看一兩輪。在驚喜之下竟然讓我找到了夢想很久的兩張CD：Islands 的 Return to The Sea 和 Mono & World's End Girlfriend 的 Palmless Prayer Mass Murder Refrain，光是兩張也花了我九百多元，雖然愧疚，但對於買CD我最後一定是無法心軟的。
在高雄的短短兩天也許是我這個暑假目前為止最快樂的兩天吧，看了＜不存在的騎士＞，只有薄薄的近兩百頁的小說，因為斷斷續續的閱讀，讓我也要花兩三天念完（也許多數人只要一兩小時就讀完了）。每半年回一次高雄的我，最開心的事卻一直不是在家，而是外出找熟悉的朋友，或者光是一人騎車，把這個住了近二十年的城市重逛一次，都讓我感到放鬆。
我活到現在從來沒那麼愉懶過，在這一兩個月裡大概一直靠這些懶散享樂放鬆休息的種種事情來試著讓自己覺得寬心一些，顯然地其實作用沒有想像中的大，不過這幾天似乎心中有著些許的希望跑回來。
在台北不管做什麼事，時常逃不掉灑錢。就連打發空閒時間的時候到了誠品走幾步路，休息，最後也是忍不住買了三本小說。我不是一個常常看小說的人，因為我看書很慢，雖然我很喜歡讀小說時可以自行想像畫面的感覺，不過多數時間都會流於沒耐心而把它放一邊。我想我應該是因為受到那兒氣氛的感染（也許有一部份是虛榮？），克制力不足之下就買了三本小說。既然到了誠品，那當然樓上或是樓下的誠品音樂是非去不可的，每次我都會一直繞呀繞的，雖然已把整個CD架看了不下三輪，但是總會害怕漏掉什麼而再多看一兩輪。在驚喜之下竟然讓我找到了夢想很久的兩張CD：Islands 的 Return to The Sea 和 Mono & World's End Girlfriend 的 Palmless Prayer Mass Murder Refrain，光是兩張也花了我九百多元，雖然愧疚，但對於買CD我最後一定是無法心軟的。
在高雄的短短兩天也許是我這個暑假目前為止最快樂的兩天吧，看了＜不存在的騎士＞，只有薄薄的近兩百頁的小說，因為斷斷續續的閱讀，讓我也要花兩三天念完（也許多數人只要一兩小時就讀完了）。每半年回一次高雄的我，最開心的事卻一直不是在家，而是外出找熟悉的朋友，或者光是一人騎車，把這個住了近二十年的城市重逛一次，都讓我感到放鬆。
- Jun 29 Fri 2007 05:19
一直都是這樣，不是嗎
想不到那麼快就習慣，習慣跟以前一樣的不正常生活、發呆、整天聽了不下十張的 CD 、吃飯只是為了要活命、快速走出、快速歸來。今晚突然發現，我已連手機有沒有帶在身上都不在意了。
我一點都不覺得我的記得和想念是向人乞求，而且的確從來不是這樣，我只是要說聲謝謝，說聲我不會忘記的，說聲這些是美好的，是珍貴的。它不是一種低下的、想要得到同情的、想要眷戀想要回頭的舉動，它是一個可以讓我不後悔不怨恨的行為，如此而已。（也因此我對自己生命中的過客的回憶總是不會有怨恨）
所有的怨天尤人和孤獨也並非在證明我過得不好，這些是自我的回歸，把我推回了我從前走得最熟悉的軌道。然後也許你也是一樣，只是繼續做著你總是在做的事。就像有些人會懷念，有些人會咒罵，有些人會遺忘，我想都只是每個人都有自己最熟悉最自在的方式，為了讓自己過得更好。
習慣了，大概是因為我一直都是這樣的，不是嗎。不習慣的，大概只有對自己的懷疑、膽小、失落、還有你的不在意。
我一點都不覺得我的記得和想念是向人乞求，而且的確從來不是這樣，我只是要說聲謝謝，說聲我不會忘記的，說聲這些是美好的，是珍貴的。它不是一種低下的、想要得到同情的、想要眷戀想要回頭的舉動，它是一個可以讓我不後悔不怨恨的行為，如此而已。（也因此我對自己生命中的過客的回憶總是不會有怨恨）
所有的怨天尤人和孤獨也並非在證明我過得不好，這些是自我的回歸，把我推回了我從前走得最熟悉的軌道。然後也許你也是一樣，只是繼續做著你總是在做的事。就像有些人會懷念，有些人會咒罵，有些人會遺忘，我想都只是每個人都有自己最熟悉最自在的方式，為了讓自己過得更好。
習慣了，大概是因為我一直都是這樣的，不是嗎。不習慣的，大概只有對自己的懷疑、膽小、失落、還有你的不在意。
- Jun 16 Sat 2007 15:17
恐怖的玩具
「想當初，○○可是大家都喜歡的搶手貨呢。」
「用『搶手貨』這個詞，本身就含有對他人慾望的企圖。」
「你已經變成囂婆了，還留在這裡惹人嫌嗎？」
「我已不管我像餿水一樣爛掉的事，還會使一些人噁心。」
※※
那時候，我覺得渾身不舒服，好像被當成怪物一樣在大家
的面前被揪出來。所有人的回頭，所有人的目光都好像針一樣
刺得我想逃開。前所未有的壓迫感使得我恨不得馬上就奪門而
出，有股羞愧感籠罩著我，但為什麼我要這樣覺得呢？
※※
半夜會被鬼附身，胡言亂語。
「用『搶手貨』這個詞，本身就含有對他人慾望的企圖。」
「你已經變成囂婆了，還留在這裡惹人嫌嗎？」
「我已不管我像餿水一樣爛掉的事，還會使一些人噁心。」
※※
那時候，我覺得渾身不舒服，好像被當成怪物一樣在大家
的面前被揪出來。所有人的回頭，所有人的目光都好像針一樣
刺得我想逃開。前所未有的壓迫感使得我恨不得馬上就奪門而
出，有股羞愧感籠罩著我，但為什麼我要這樣覺得呢？
※※
半夜會被鬼附身，胡言亂語。
- Jun 09 Sat 2007 03:13
巨大佛像恐懼症
夜晚騎車經過交流道一帶的路，看到在路旁的雕刻佛像場
，不禁全身起了雞皮疙瘩，想到我從小到大竟然一直都害怕著
不是用來威嚇人的「物品」。在夢中總是夢到光是一個頭就有
人的十倍高的佛像頭，這樣的夢也成為了讓我非常有壓迫感的
惡夢，而南下嘉義找高中好友時，騎車經過山路，驚見四尊非
常大的四大天王像就在山路的轉彎處，我嚇得和看見蟑螂一樣
，用機車飛快地畫了個圓弧的路徑。
不只是巨大佛像，只要是巨大的物體都會引起我的恐懼：
高雄文化中心旁巨大的球形水塔、在壽山附近路旁慌廢已久且
空蕩蕩的工廠。
其實都是因為害怕它們突然動起來，突然說話眨眼，或是
突然滾動。然後四面八方地朝著我的方向壓過來，就像我總是
會神經質地以為所有的攻擊都是向著我一樣。是如此無法承受
的巨大。
，不禁全身起了雞皮疙瘩，想到我從小到大竟然一直都害怕著
不是用來威嚇人的「物品」。在夢中總是夢到光是一個頭就有
人的十倍高的佛像頭，這樣的夢也成為了讓我非常有壓迫感的
惡夢，而南下嘉義找高中好友時，騎車經過山路，驚見四尊非
常大的四大天王像就在山路的轉彎處，我嚇得和看見蟑螂一樣
，用機車飛快地畫了個圓弧的路徑。
不只是巨大佛像，只要是巨大的物體都會引起我的恐懼：
高雄文化中心旁巨大的球形水塔、在壽山附近路旁慌廢已久且
空蕩蕩的工廠。
其實都是因為害怕它們突然動起來，突然說話眨眼，或是
突然滾動。然後四面八方地朝著我的方向壓過來，就像我總是
會神經質地以為所有的攻擊都是向著我一樣。是如此無法承受
的巨大。
- Jun 09 Sat 2007 02:13
班德瑞克
「當時我覺得，如果我能夠再度擁有她－－不論是多麼的短暫
、多麼的隨意、多麼的不如人意－－我就得以心平氣和：我
就可以把她逐出我的整個人之外，從此以後我就可以離開她
，而不是她離開我了。」
「我曾想使她說些不盡然是是實情的甜言蜜語，比方說我倆的
愛情永不會滅，我們終有一天能夠結婚等等。其實就算她說
了我也不會相信，但是我希望能聽到她親口說出這些話，或
許只是要給我自己一種拒絕她的滿足感吧。」
、多麼的隨意、多麼的不如人意－－我就得以心平氣和：我
就可以把她逐出我的整個人之外，從此以後我就可以離開她
，而不是她離開我了。」
「我曾想使她說些不盡然是是實情的甜言蜜語，比方說我倆的
愛情永不會滅，我們終有一天能夠結婚等等。其實就算她說
了我也不會相信，但是我希望能聽到她親口說出這些話，或
許只是要給我自己一種拒絕她的滿足感吧。」
- May 26 Sat 2007 22:00
總是走在矛盾的兩端
嗯，該怎麼說呢？我連記憶都退化了，也許是從前記
了太多，以致於現在什麼都記不住，事情發生的日子記不
住，細節也記不住，只剩下一些簡單的詞來代表生活，幾
句片段的對話，和從對話中得到的體認。
我變成一個討厭寫日記的人，我開始討厭讓人掌握得
一清二楚，不論是記流水帳，生活插曲，甚至連我今天和
誰對話，和誰一起快樂悲傷憤怒，所有事都是我的私事了
，在意的人自然會在意，不在意的人我壓根連訴說都不願
。於是簡單的詞：不悅、疲累、不自在、放鬆、無聊，變
成了我記錄一天的方式。
了太多，以致於現在什麼都記不住，事情發生的日子記不
住，細節也記不住，只剩下一些簡單的詞來代表生活，幾
句片段的對話，和從對話中得到的體認。
我變成一個討厭寫日記的人，我開始討厭讓人掌握得
一清二楚，不論是記流水帳，生活插曲，甚至連我今天和
誰對話，和誰一起快樂悲傷憤怒，所有事都是我的私事了
，在意的人自然會在意，不在意的人我壓根連訴說都不願
。於是簡單的詞：不悅、疲累、不自在、放鬆、無聊，變
成了我記錄一天的方式。
- Apr 26 Thu 2007 14:57
謝謝你讓我知道
謝謝你讓我知道，我不配得到任何的關心
謝謝你讓我知道，我對你的傾訴讓你覺得像總機小姐
謝謝你讓我知道，我總是會記得我對你的好，來取得一些籌碼
謝謝你讓我知道，我的情緒和難過是多麼地無理取鬧，莫名其妙
謝謝你讓我知道，我只可以提供你快樂和服務，不可以把你當成依靠
謝謝你讓我知道，我對其他人的談話傾訴也會造成你的不安
謝謝你讓我知道，我最應該做的事就是一個人把情緒吞下肚
謝謝你讓我知道，我原來是個賤人，我原來很沒禮貌，最好一個人生活
謝謝你讓我知道。
謝謝你讓我知道，我對你的傾訴讓你覺得像總機小姐
謝謝你讓我知道，我總是會記得我對你的好，來取得一些籌碼
謝謝你讓我知道，我的情緒和難過是多麼地無理取鬧，莫名其妙
謝謝你讓我知道，我只可以提供你快樂和服務，不可以把你當成依靠
謝謝你讓我知道，我對其他人的談話傾訴也會造成你的不安
謝謝你讓我知道，我最應該做的事就是一個人把情緒吞下肚
謝謝你讓我知道，我原來是個賤人，我原來很沒禮貌，最好一個人生活
謝謝你讓我知道。
- Apr 06 Fri 2007 03:25
我不想走那段路了
我再也不想抱著那樣的心情走那段路了，縱使那是一段可
有可無的路，頂著一顆沒人感興趣的腦袋瓜，像是興高采烈地
向人推銷，卻任由內容物遭受比拒絕更無情的視若無睹。我虧
待了它。
熟悉感，看著當年去旅行的相片，令人溫暖和懷念的一種
親切和閑適，可惜千言萬語和文字也無法使你有共同的想法。
鋼琴聲，回憶到的是專屬於自己的那段時光、手風琴、練習、
以及像光一樣刺眼的遠景，但是那時的人已經不在。
所有的人都已不在，換來的結果比照片，比夢境更不真實
，我獨自靜靜品嚐，它成了一個無解的謎，就像此時此刻也是
一樣，每一分一秒都是惋惜。
苦澀味，心裡是，嘴裡的菸也是，於是我把它丟到了雞精
的瓶子裡，那個有意義的瓶子，然後蓋起蓋子，看著白煙跳舞
，但最後只剩下灰。
有可無的路，頂著一顆沒人感興趣的腦袋瓜，像是興高采烈地
向人推銷，卻任由內容物遭受比拒絕更無情的視若無睹。我虧
待了它。
熟悉感，看著當年去旅行的相片，令人溫暖和懷念的一種
親切和閑適，可惜千言萬語和文字也無法使你有共同的想法。
鋼琴聲，回憶到的是專屬於自己的那段時光、手風琴、練習、
以及像光一樣刺眼的遠景，但是那時的人已經不在。
所有的人都已不在，換來的結果比照片，比夢境更不真實
，我獨自靜靜品嚐，它成了一個無解的謎，就像此時此刻也是
一樣，每一分一秒都是惋惜。
苦澀味，心裡是，嘴裡的菸也是，於是我把它丟到了雞精
的瓶子裡，那個有意義的瓶子，然後蓋起蓋子，看著白煙跳舞
，但最後只剩下灰。
- Apr 06 Fri 2007 01:41
二度重開
經過了七個月，我又再度重拾了被我關閉的網誌，原因沒
別的，純粹是想誠實地面對自己。
從2004年的聖誕節後開始寫了網誌，經過了55篇，到了隔
年的五月，因為心情因素而停了一段時間。休息到了2006年的
二月，再度開始，維持了七個月，九月初因為自覺自己寫的東西
像鬼一樣無味無趣無理，深怕飴笑大方而停止，只寫了48篇。
又過了七個月，我想我總是要面對自己，過生活就應該取悅
自己，就像上星期看的＜Georgia O'Keeffe＞紀錄片中，O'Keeffe
說的「我的畫是為了取悅我自己，而不是取悅別人」，我想，這
句話在我心裡有很大的回音。
想埋的東西太多了，一心想著把缺點隱藏起來的同時，我也
把真正的自我，優點，特色一併地藏起來了。
在今晚，我想起了很多事，就連選著網誌的樣式時，邊看著
不同的背景圖片也能勾起我許多從前深埋在我心中的感觸。
從令人厭惡的無名小站搬離，索性還在網路上找到了非官方
提供的匯出方式（無名小站就連網誌的備份就不是統一的規格）
，來到了樂多。舊文章還可說健全，除了發表時間全變成下午四
點、連結失效以及回應的格式一團亂之外，至少內容是正確的，
希望這個網誌的重生也代表我找回自信的開始。
縱使七個月前的許多文章和想法是我現在不盡認同的，但是
我也不想要把自己的過往給抹去，就當成是一種回顧好了。
別的，純粹是想誠實地面對自己。
從2004年的聖誕節後開始寫了網誌，經過了55篇，到了隔
年的五月，因為心情因素而停了一段時間。休息到了2006年的
二月，再度開始，維持了七個月，九月初因為自覺自己寫的東西
像鬼一樣無味無趣無理，深怕飴笑大方而停止，只寫了48篇。
又過了七個月，我想我總是要面對自己，過生活就應該取悅
自己，就像上星期看的＜Georgia O'Keeffe＞紀錄片中，O'Keeffe
說的「我的畫是為了取悅我自己，而不是取悅別人」，我想，這
句話在我心裡有很大的回音。
想埋的東西太多了，一心想著把缺點隱藏起來的同時，我也
把真正的自我，優點，特色一併地藏起來了。
在今晚，我想起了很多事，就連選著網誌的樣式時，邊看著
不同的背景圖片也能勾起我許多從前深埋在我心中的感觸。
從令人厭惡的無名小站搬離，索性還在網路上找到了非官方
提供的匯出方式（無名小站就連網誌的備份就不是統一的規格）
，來到了樂多。舊文章還可說健全，除了發表時間全變成下午四
點、連結失效以及回應的格式一團亂之外，至少內容是正確的，
希望這個網誌的重生也代表我找回自信的開始。
縱使七個月前的許多文章和想法是我現在不盡認同的，但是
我也不想要把自己的過往給抹去，就當成是一種回顧好了。
流水 (5)