We run like a river

總覺得每次的盲點都是在於「自己」和「別人」的差別。 從以前到現在皆是如此，當我越覺得生活不順心的時候，心中想的，鍵盤下打的，與人聊的都脫離不了自己。但是，越是刻意反而越讓萬事不順暢。這幾天翻了翻朋友中我喜歡的部落格，吸引人之處總是沒有像我一樣三句脫不了自己的。原因無關於內容的喜怒哀樂，而是它們總像是矇上一層薄紗，美麗的，即使是哀傷也是美麗的。或者是，描述著生活的大小事帶給自己的感觸，或者是，以充滿詩意而迷人的氣息寫下一切，或者是，同時用著感性和些微的理性來訴說著感傷的事，卻讓人感受不到他本人是憂傷的。 一切都應該如此輕鬆才是。讓所有的情緒都蓋上一層叫平淡和悠閒的玻璃。 翻了翻從前的文章，發現有個時期的內容讓我本人現在依然吃驚，我能夠毫不諱言地說，剛好是走出第一次情傷的日子，雖然一樣很自在，但卻不像尚未戀愛過我的那般地偏激，而是平靜，如同上面說的平淡和悠閒。我喜歡那樣子，縱使我一直以來總是高高低低，但我能知道什麼時候，以及該如何，能讓我安靜下來。我享受著每一首讓我陶醉一整天的音樂，任何的一字一句都不是為寫而寫，而是純粹地發自內心迫不及待想脫口而出的話。 當然事情總是不只有那麼簡單，如同我前幾天所說的，那個時候的生活本身就是很快樂的日子：我在樂多認識許多朋友，我看了野台開唱，我和好朋友時常練團，音樂是充滿了我的生活，我有許多時間可以專心地，或是一邊發呆地聆聽。但我現在，沒時間聽音樂，朋友們也紛紛工作各奔東西，即使看表演也常一個人，生活裡也沒任何能暢談音樂的同好，任何事只能一個人go through...也許正是如此吧，因此我只能想想自己。 哦不，我現在看起來只不過是像在找藉口罷了。 我相信那時的我，也許能稍微令人佩服。（記得當時，到了龍山寺抽了個籤，解籤的人對我說：「你現在很好，只要這樣保持下去，欣賞你的人會出現的。」）我想起許多這兒的訪客對我的評論。例如，文字像小學生一樣好懂但是卻能讓人想一看再看；或是，看到我的一字一句，都好像看到他熟悉的別人；甚至，留了email 說，無意來到這裡，看了我的文章，希望能和我有所聯繫（但是我竟然把它忘了...）而我現在，也想要像當時一樣，即使少了什麼，但還能知道我還有什麼。 但是呢，我能感受的到其他人給我的魔力／吸引力，但是我並不知道，我給別人的魔力，是什麼？我的樣子是什麼？對於從未見過我的人，在這裡塑造出了一個我的形象（不是指外表，而是腦中裝的東西）又是什麼？也許我們常常說，連自己都不了解自己了，這對我來說是再貼切不過的了，我甚至能明確地說出在不同場合、與不同對象、用不同方式溝通時，每個我都是迥然不同，甚至接近互相衝突。但是，關於我在這裡的樣子，是我現在還不知道的。也許這能解釋，M學妹跟我說「我覺得你整個人都很後現代。」 這陣子，漸漸感到腦中持續著有一股衝動，想要說些什麼，寫些什麼，也許會一發不可收拾。但總是缺了一塊，也許是臨門一腳，也許是尚未把它們拼湊起來。我每天總是在手機裡用簡訊草稿記下許多在腦中閃過的思緒。越來越多，但卻始終無法整合。如同我現在正在打著一段一段無法順利連接的文字一樣。於是，我打算再次地「想想別人」、「看看別人」，別把腦子關在我的體內了。 我想我該放鬆，我該相信別人，我該不用過於煩惱，只要忠於自己的喜好，想想讓我把興趣當成興趣的原因，喜歡什麼音樂就去聽吧，記得那些讓我陶醉到一整晚都不睡覺的心情，別管著其他人是否感到一成不變；喜歡什麼電影就去看吧，別把任何劇情及情緒都帶到自己身上；喜歡到書店看什麼書就去看吧，只要是喜歡的書都好，別想太多是否有用、是否有能學習的地方。 這篇也花了我一個小時了，最後，是一段我一直擱置在心中的牽掛： 也許我想對某個人說，我知道怎麼樣的我是最好的，但是我需要時間，這個時間也許會比上一次還要長很久很久。因為，週遭的生活環境劇變很大，以及仍十分陌生的朋友，令我有更深的失落，但我總是會走過的。